November rain

Todavía no estoy segura de saber bien hacia dónde va mi vida… pero quién sabe?
< Hace dos años que no salgo sola a las calles, tengo fobia social, convulsiones y depresión, no es tan grave como suena, créanme, peor es morir.

Tengo mis momentos, como este, donde quiero escribir hasta cansarme, descargar todo y dejarlo apoyado en una hoja, como hacia cuando era mas chica, sin embargo, ya no ignoro las verdades, siempre me justifique con el amor y el perdón pero eso no es verdadero si antes no sentís el dolor. Hay una separación y un momento que debe vivirse para realmente saber qué estamos perdonando o qué necesitamos perdonarnos. Porque antes que nadie necesitamos nuestro perdón, no el de otros, para ser realmente serenos y sinceros con nosotros mismos. Supongo que todavía no apoyo bien la cabeza del todo, porque sigue doliendo, mis médicos me piden que enfrente los traumas, pero no sé como se hace, y ellos, al parecer, tampoco.

¿De qué siento culpa? de muchas cosas, de cuidarme poco cuando estuve embarazada, de que mi enfermedad me haya alejado de mi bebe dos años, de todo lo que paso antes de que enfermara, de la violencia, los suicidios… quisiera que todo eso quedara encapsulado en un lugar donde ya no pueda alcanzarme ni perturbarme.

La última noche que salí de mi casa, fui a una entrevista de trabajo y sufrí un intento de violación, el cual pude evitar, pero del cual no logro recuperarme, siento que si salgo de mi casa me harán daño, siento culpa por haber sido bella alguna vez (si, ya no lo soy) . Dirán que solo estoy triste, que mi estima bajo, que lo superare con el tiempo, si, es lo que yo le diría a una persona en mi situación, pero la verdad es que no es tan fácil. A duras penas puedo acercarme a la calle , mirando desde mi garage y a lo lejos.

Estoy segura que en algún momento de mi vida todo pasara, como dicen, solo estoy preparándome para mi libertad, desde adentro, hacia afuera…

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