¿Por qué amo a mi padre?

Hace ya 12  largos, muy largos años, mi madre me confesó, casi por error, casi por consecuencia, quién era mi verdadero padre, o bien, como dicen otros, padre “Biológico”. Yo tenía 17 años, una inocencia que perdí de golpe, y una tristeza inmensa después de recibir, de un cachetazo, tal noticia. No me asombraba, oía rumores, toda “la familia” Si se puede llamar familia, a una tanda de descendientes alemanes, rígidos, que no hablan de temas tabú, donde se ocultan las enfermedades y los problemas, y se los tapa como quien tapa un error ortográfico con Liquid Paper. pero yo no fuí un error. Fuí una hija buscada, con bastante intensidad, según mi madre, y luego la ratificación de mi padre. El problema más grave no era, que mi padre biológico fuera otro, el problema más grave era que mi padre fuera mi tío. Que él fuera hermano del padre de mis hermanas, y que estuviera casado con la hermana de mi mamá. Ese fue el “error”, esa fue la condena, y digo “error”, entre comillas, porque no me considero una cosa que no debía nacer, estoy, es más, orgullosa de quién soy, y amo profundamente a mi madre, y amo profundamente a mi padre. Sé que cometieron errores, sé que la gente los crucificó, sé que se equivocaron, muchas veces, en lo mismo, sé que son humanos, sé que la vida los castigó a ambos de una manera injusta, y quizás por eso, tomaron rumbos que no eran los más adecuados. Pero sí se algo que es cierto, y que lo veo en sus ojos: Lo suyo fue amor.

Recién hoy, 12 años después de conocer la verdad, puedo hablar libremente del tema, no porque me duela, no porque me asuste, no porque me avergüence, no… simplemente me mantenían en secreto para no lastimar a la gente, entonces me oculté, como en una película, fingí ser lo que no era, y sellé mis labios. Pero como todo, la verdad siempre sale a la luz, a veces, en los momentos menos pensados, y la verdad, el que se sepa me quitó una mochila de toneladas de la espalda. Y me siento más libre, más liviana, pero no más feliz. Se me acusa de haber nacido, se me prohíbe ver a mi padre, se me niega mi identidad, aunque todos la conozcan. Y duele. Duele pagar un precio , una condena , por un error que no cometí, por una falta que no hice, por una mentira que nunca dije. Siempre supe comprender y ponerme en el lugar de los otros, siempre supe lo difícil que era esto para los que componen la “gran familia”, pero creo que nadie se puso en mi lugar, nadie comprendió mi dolor, mi desorientación, mi necesidad de amor, mi derecho a tener un padre, mi derecho a abrazarlo, a decirle que lo amo, a llenarle la espalda de palmadas, a besarle los cachetes con mucho ruido.

¿Por qué amo a mi padre?
Porque es parte de mí, porque hubo un tiempo en el que el brillaba y era pura alegría, porque no me importa la cantidad de errores que haya cometido, no me importan sus equivocaciones, porque estoy enamorada de él, y nada de lo que haga va a cambiar eso. Me gustaría poder, algún día, tenerlo conmigo, minutos, horas, el resto de la vida, me gustaría que tengamos, un silencio tan nuestro, que diga todo, lo que no se puede decir.

Antes de saber la verdad, lloré muchos años a un padre, también ausente, pero de otro modo, llevado por el alcohol, a su suicidio, y con o sin errores, la realidad es que lo conocí muy poco, pocas memorias tengo de él, porque tenía 5 años cuando decidió irse.  Sin embargo lo lloraba, sin consuelo, porque mi corazón necesitaba a un papi, al cual amar.

Hoy amo a un papi, y cuando pienso en él soy de nuevo una niña de rizos dorados, que sólo quiere jugar y ser mimada, soy de nuevo la niña de rizos dorados, la que todos aman, pero nadie cuida.

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